Як спілкуватися з людьми?
Вологі долоні, холодок в животі, заїкання, сплутана мова, бажання сховатися в куточку – якщо вам знайоме хоча б одне з цих відчуттів, то, швидше за все, у вас є проблеми в спілкуванні c незнайомими людьми. Але існує кілька ефективних способів подолання страху комунікації, про них піде мова в даній статті.
Що дає спілкування з людьми?
Навички спілкування з людьми потрібні нам щодня. Деякі вважають, що ефективне спілкування – це щось з арсеналу бізнес-психології, а людям, яким не потрібно вести ділових переговорів, вчитися спілкуватися ні до чого. І це велика помилка, яка може дорого обійтися.
Спілкування з людьми – важлива частина нашого життя. Завдяки вмінню чітко висловлювати свої думки і слухати ми можемо не тільки домогтися кар’єрних успіхів, але і завести друзів, налагодити відносини з сім’єю і друзями. Психологи знають, що більшість конфліктів у парі і навіть розлучень викликане не непереборними протиріччями, а банальним невмінням домовлятися. А скільки людей страждає від самотності лише тому, що соромиться заговорити з симпатичним незнайомцем або незнайомкою! Словом, вміння спілкуватися необхідно кожному. Це – ключ до успіху в усіх сферах життя. Авраам Лінкольн, Джон Кеннеді, Мартін Лютер Кінг, Рональд Рейган, Уїнстон Черчилль і Жак Ширак навряд чи досягли б вершин політичного Олімпу, не будь вони настільки блискучими ораторами. Стів Джобс відомий своїми промовами не менше, ніж інноваційними комп’ютерними розробками. Легендарні красуні минулих століть на парадних портретах зовсім не вражають зовнішніми даними – однак сучасники в мемуарах вихваляють їх не стільки за красу, скільки за вміння вести бесіду.
Слід зазначити, що «спілкуватися» і «говорити» – це не одне і те ж. Спілкування – це складний процес, який складається як з вербальної комунікації (того, що ми говоримо), і невербальної (то, як ми це робимо). І другий вид комунікації набагато важливіше – найбільший вплив на співрозмовника виробляє не сенс наших слів, а звук і тембр голосу, поза і жести. І, нарешті, найголовніше, це ті наші думки і почуття, які знаходяться в нашій підсвідомості. Це страх відкидання, відмови, гнів на кривдників і т.д. Саме вони впливають на реакцію наших співрозмовників і визначають наш рівень вміння спілкуватися.
зміст
Ми бачимо, що процес спілкування згортається дуже сильно. Люди все менше розмовляють один з одним. Якщо раніше дивувалися ситуації, коли в кафе сиділа молода пара і обидва втупилися в телефони (це було як символ нової епохи), то зараз це вже настільки часто, що вже нікого не дивує. Тобто, люди поступово розучуються спілкуватися. Але якщо для всіх цю тенденцію не зупиниш, то для людей, які голову на плечах мають, для них її можна пригальмувати. Саме з цього і таку тему вебінару вибрали. Якщо людина не правильно мислить, то він не може і правильно говорити. Сьогодні розлогі обговорення не вписуються в темп часу і мислення майбутнього. Тому щоб добре говорити, треба добре думати.
Чому ми боїмося бути почутими?
Що заважає нам говорити? Сором’язливість, страх сказати дурість або бути неправильно зрозумілим, боязнь висловлювати свою думку, низька самооцінка і навіть проблеми з дикцією – в основі всіх цих проблем лежить психологія. Нерідко їх коріння сягає в далеке минуле – в дитинство або юність. Ставши дорослими, ми забуваємо ті неприємні моменти, які заронили в нас насіння невпевненості, проте вони продовжують впливати на нашу поведінку. Роздратоване «Не говори дурниць!» від батьків, болісні виступу біля дошки в класі, глузування однолітків – все це в дорослому житті обертається серйозними комунікаційними труднощами.
Щоб виявити і усунути причину труднощів у спілкуванні, необхідна робота з психологом. Але перший і найголовніший крок – визнання того, що проблема існує, і бажання розв’язати цю проблему.
Корисна порада
Якщо ви боїтеся говорити з людьми, почніть з телефонних розмов. Наприклад, замість того, щоб зайти на сайт салону краси і дізнатися все про ціни або послуги, зателефонуйте туди і з’ясуйте все, ставлячи питання адміністратору. Складіть список питань, не соромтеся випитувати подробиці і уточнювати.
Від чого залежить якість спілкування
Якість спілкування з іншими залежить від наступних умінь:
- слухання, слухання і мікрослишані;
- встановлення довірчої дистанції;
- уточнення картини світу;
- знаходження спільних інтересів;
- розповіді про корисні випадках або про себе;
- повідомлення про емоційно запам’ятовуються події;
- використання іронії та гумору;
- підтримання правильно інформаційного темпу;
- вміння недоговорювати;
- зберігати обличчя співрозмовника;
- упаковувати розмову і його результат.
Є такі види мистецтва, де якщо навички немає, то нічого не вийде (наприклад, фізична боротьба). Радісний момент полягає в тому, що в мистецтві спілкування, навіть якщо ці навички не знайдені, то сам момент, коли людина згадає що «треба робити так» вже допоможе.
Психологія спілкування з людьми
Психологія спілкування з людьми будується на декількох правилах, які найбільш чітко і ясно сформував знаменитий психолог і письменник Дейл Карнегі. Він випустив свої найбільш відомі книги в 1930-40-х роках, але з тих пір в людській поведінці нічого не змінилося і ці правила як і раніше актуальні.
Правило № 1. Щиро цікавтеся іншими.
Всі ми вважаємо себе унікальними і хочемо бути цікавими оточуючим. Згадайте свій досвід спілкування – ми завжди охочіше розмовляємо не з тими, хто говорить розумні речі, а з тими, хто дає нам зрозуміти, що ми самі цікаві.
Правило № 2. Посміхайтеся.
Під час психологічних досліджень було доведено, що усміхнені люди здаються нам в цілому більш привабливими. Ми схильні приписувати їм кращі людські якості. Посмішка показує співрозмовникові, що спілкування з ним – це радість і задоволення.
Правило № 3. Пам’ятайте, що власне ім’я – найприємніше слово для будь-якої людини.
Називаючи людини по імені, ми робимо йому найпростіший і природний комплімент. Ім’я для нас виражає індивідуальність. Саме тому багато людей так дратуються, коли хтось перекручує їх ім’я або вживає форму, яка їм не до душі – наприклад, «Маня» замість «Марія». Вживаючи в бесіді ім’я людини, ви як ніби говорите йому: «Ви дивовижна людина і яскрава особистість».
Правило № 4. Умійте слухати.
Сумно, але мало хто вміє дійсно слухати співрозмовника – найчастіше, особливо в запалі суперечки, ми просто чекаємо своєї черги висловитися, не вникаючи в те, що нам намагаються донести. А адже демонстрація уваги – потужний інструмент впливу. Слухайте людини, задавайте йому додаткові питання і не приховуйте своїх емоцій, якщо почуєте щось нове або дивовижне. А якщо ви запам’ятаєте висловлювання, які самому співрозмовника здалися вдалими, і ненароком уверне їх в наступній розмові, він буде просто покірний.
Правило № 5. Говоріть про те, що цікавить вашого співрозмовника.
У кожного є свій «коник». Якщо ви намацаєте ту тему, яка хвилює вашого співрозмовника, ви розташуйте його до себе. Це стосується і ділового спілкування, і звичайних приятельських розмов. Навіть якщо тема здається вам не особливо важливої, не зачиняйтеся – спробуйте вслухатися і з’ясувати щось цінне для себе. Не дарма ж китайські мудреці говорили, що вчитися можна і у першого зустрічного.
Правило № 6. Щиро демонструйте співрозмовнику його значимість.
Ключове слово тут – «щиро». Можливо, це найскладніша частина психології спілкування. Люди відчувають фальш, і навіть ті, хто любить лестощі у всіх формах, почують недобре, якщо ваш захват буде награним. Шукайте в кожному те, що дійсно здається вам гідним захоплення, і чесно хваліть ці риси характеру.
Що головне в спілкуванні
- Головне в спілкуванні – менше говорити, більше слухати. В цьому нічого нового немає. Ще в давнину говорили – тримай вуха відкритими, а рот закритим.
- Щоб розаговір була цікавою, дуже важливо черпати інформацію для розмови з самого розмови. Розаговір, де один розповідає, що він знає, а потім інший розповідає, що він знає (такі монологи чергуються) – це не справжня розаговір. Справжній розмову виникає, коли нова підтема виникає з того, що відповів співрозмовник. Тоді розаговір має необмежену їжу для самого себе. І тут відіграє велику роль мікрослишаніе, про який пізніше буде мова.
- Важливо бути не замкнутим, але і не нав’язливим. Дуже правильно, коли розмовляєш не довше ніж хоче співрозмовник. Потрібно чучуть менше говорити, ніж він хоче від тебе почути. Крім того, будь-яку розмову він або зближує, або віддаляє дистанцію між людьми. Вона коливається в межах розмови. І дуже важливо не віджимати, що не зближувати дистанцію, коли співрозмовник цього не хоче. Інакше кажучи, співрозмовник повинен трохи більше хотіти з тобою розмовляти, ніж ти з ним. Це правильна позиція. Звичайно, якщо зустрінуться два майстри, то там неможливо, щоб такий зазор був, тільки в цьому випадку буде розаговір зовсім на рівних.
- Хто говорить – продавець, слухає – покупець. Як відбувається діалог? Продавець що то продав (що то сказав). Чи означає це що покупець купив те, що він сказав? Не значить. Він цей товар повертали в руках і може поставити на місце. Ніби як і чув, але не взяв до уваги. Може поставити запитання, розпитувати, розпитувати, а потім товар НЕ купити. Це завжди велике розчарування для продавця – коли він пояснював, розповідав, доводив, а його товар так і не купили. Але це означає, що продавець коли продавав товар – він не відчував покупця. Чи не відчував, що той вже прийняв внутрішнє рішення – не купувати – і потрібні титанічні зусилля, щоб він купив. Як в ринковій економіці покупець трохи вище за рангом ніж продавець, так і при спілкуванні, слухає трохи вище за рангом, ніж говорить. Буває і навпаки, але в загальному ситуація саме така. Наприклад, є зараз типова картина, коли літній чоловік каже з дівчиною (або в кафе сидить, або де то по вулиці йдуть) і він каже, каже – видно, що він продає товар. І його трошки шкода, так як видно, що дівчина дивиться з відчуженим виглядом куди то, начебто й слухає, але ясно, що товар не дуже купує. Ось така сцена, вона завжди ріже око, тому що людина намагається, але він не розуміє іншу людину.
Як навчитися спілкуватися з людьми? Осягаємо мистецтво ефективного спілкування
Добре тим, хто з дитинства не має проблем з комунікацією. Психологія визнає, що правильне спілкування з людьми – це справжній дар. Не всім він дан з народження. Мистецтву ефективного діалогу присвячено багато книг, лекцій і подкастів.
Социофобия
Насамперед потрібно позбутися від підступного стану – социофобии. Це головний ворог будь-яких комунікацій. При наявності неприязні до соціуму, страху бесід ні про яке розслабленому комфортному діалозі не може бути мови.
Перш, ніж задатися питанням, як навчитися спілкуватися з людьми, потрібно забезпечити себе мотивацією.
Людина, ясно усвідомлює необхідність змін, буде старанно працювати над поліпшенням своїх комунікативних навичок.
Зрозумійте, завдяки розвитку спілкування можливо стати ким завгодно – душею компанії, майстерним оратором або людиною, яка вміє переконувати всіх і в усьому.
Хіба Авраам Лінкольн, Мартін Лютер, Уїнстон Черчилль і Рональд Рейган стали б видатними політиками, які не вмій вони переконливо говорити?
Правильні способи спілкування потрібні не тільки в політиці, а й в будь-якій області життя. Хороший менеджер, будучи красномовним, з легкістю переконає клієнтів підписати вигідний контракт.
Продавець за допомогою ефективного діалогу з покупцем легко підвищить суму середнього чека. Любов не завжди починається з першого погляду, іноді вона приходить після першого цікавої розмови.
Тому в особистому житті секрети спілкування будуть особливо корисні.
Вони допоможуть завоювати прихильність вподобаного людини і звернути на себе увагу. Уміння спілкуватися корисно і багатогранно, його значення важко переоцінити.
технологія слухання
- Потрібно чути все говоримое. Мається на увазі просто фізично чути. Для цього треба перш за все не відволікатися. Відволікається в основному людина на якісь зорові спокуси і відволікається на свої думки. При чому відволікається на свої думки по різному. Іноді просто тому, що нудно людина говорить і не хочеться втрачати час даремно. А буває навпаки – він каже, що то таке важливе, що у тебе відразу своя думка народжується, ти хочеш далі думати її і відволікаєшся, не почуєш, що далі людина сказала. В цьому випадку тому, хто говорить важливо це відчути і дати людині паузу, щоб обдумати деякі слова.
- Потрібно розуміти говоримое. Не тільки розчути в тому плані, що ти можеш повторити сказане, але і розуміти говоримое. А це вже складніше – треба напружуватися, іноді перепитати. Треба упаковувати все сказане у себе в голові. Коли ти слухаєш, тут повинен паралельно ще й процес запам’ятовування бути. Нормальна людина запам’ятовує добре суть говоримо, якщо зміг його упакувати в голові – компактно, стисло, найголовніше і це все одночасно слухаючи. Тому в паузах потрібно компактно переказувати почуте, а іноді навіть спеціально зупиняти говорить, переказати суть сказаного і отримати підтвердження, що ти все зрозумів правильно.
Секрети цікавого спілкування
Стати цікавим співрозмовником, якого із задоволенням слухають і правильно розуміють оточуючі – мрія багатьох. Але хтось лише мріє, поки інші діють.
Почніть з читання гарної навчальної літератури. Експерти своєї справи допоможуть вам зрозуміти, як спілкуватися з людьми.
Хорошим прикладом буде «Сила чарівності. Як завойовувати серця і добиватися успіху »від Брайана Трейсі і Рона Ардена. Книга вчить привітності і доброзичливості в спілкуванні.
Тут немає глибоких рад або складних технік над якими доведеться довго працювати. Трейсі і Арден лише дохідливо пояснюють цінність позитивного настрою під час розмови.
Книга «Психологія впливу» Роберта Чалдини видавалася в Америці 5 разів. Один цей факт говорить про її цінність і практичну користь.
Увага в ній приділено не діловий, а особистому спілкуванню, але поради з рекомендаціями пишуться для всіх сфер життя.
Щоб стати по-справжньому хорошим співрозмовником, знадобляться деякі вправи. Спробуйте розповідати щось самому собі перед дзеркалом, влаштуйте діалог з самим собою.
Можна записати свою розповідь на диктофон, а потім прослухати запис. Такі маніпуляції допоможуть помітити недоліки своєї мови, вказавши на місця, що потребують додаткового опрацювання.
Слухати – не менш важливо ніж говорити. Якщо ви не будете уважні до співрозмовника, його відповіді стануть поверхневими і безініціативність.
Нікому не подобається спілкування з людьми, які абсолютно не слухають співрозмовника. Це правило діє беззастережно, така наша психологія.
Не забувайте блищати дотепністю! Жарти, іронія, своєчасне використання цитат – ось явні ознаки цікавого співрозмовника.
Спілкування з людьми вимагає різноманітних сюрпризів, не бійтеся дивувати, але також не забувайте дотримуватися меж допустимого.
В умінні спілкуватися необхідні помірність і інтуїтивне розуміння доречності будь-якої фрази. Якщо ви будете весь час жартувати або іронізувати над оточуючими, то розташованих до вас співрозмовників незабаром не залишиться.
Кепкувати над собою – непоганий хід, але і в самоіронії важливе почуття міри. Інакше ризикуєте перетворитися в блазня.
Кожен день ті, яких оточуючі вважають не товариським або звуть занудою, насправді дуже хочуть бути почутими і понятими.
Сором’язливість проявляється по-різному. Одні люди не можуть видавити з себе ні слова, інші навпаки – кажуть все підряд, аби ніхто не розкрив їх страх і хвилювання.
Ефективне спілкування – це розкутість і свобода вираження думок. Зізнатися в своєму збентеженні не соромно, напевно співрозмовник поставиться до цього з розумінням.
Чесність набагато важливіше утаювань і спроб зобразити награну впевненість. Краще просто сказати «я соромлюся», ніж тремтіти і викликати до себе жалість через невпевненість в спілкуванні.
Боротьба з самим собою не легка .. Поставивши собі за мету і пропрацювавши стратегію, можна стати асом в питанні, як спілкуватися з людьми.
Суперечка ні в якому разі не повинен виливатися в сварку. Ви розглядаєте різні точки зору, а не прагнете принизити опонента. Не міняйте мета вашої бесіди.
Уміння спілкуватися на увазі, що і ви, і ваш співрозмовник залишитеся задоволені розмовою. Якщо ви вловили ознаки нетерпіння, роздратування або нудьги у людини, з якою розмовляєте, постарайтеся змінити тему або закінчити розмову.
Як спілкуватися з людьми і не нудити, не дратувати їх, а навпаки викликати симпатію і розуміння? Зберіться з силами, проаналізуйте себе і свої недоліки, розробіть стратегію розвитку навичок спілкування.
Ніхто не наділений вродженим умінням ефективно спілкуватися, набагато частіше репутація хорошого співрозмовника стає результатом наполегливої і копіткої самовдосконалення.
Якщо успіх не прийде з першої спроби, нехай це вас не лякає, а надихає на подальші позитивні зміни.
Незабаром ви обов’язково помітите позитивні зміни навколишніх по відношенню до вас і всьому, що ви говорите.
технологія мікрослишанія
Технологія мікрослишанія – це значить, що треба помічати заминки, паузи, зміни голосу, зітхання, застереження, зміни міміки, пози і іноді робити на таких дрібницях акценти.
- Іноді потрібно питати про виявлені акцентах. Наприклад, «а що ви так пожвавилися, коли це розповідаєте?» Це двояку користь несе. По-перше, людина розуміє, що його уважно слухали. По-друге, це може підштовхнути його до якого то новому розповіді – дуже цікавого, а іноді і просто важливого, з того, що він не наважувався вам сказати.
- Спостерігати зміну невербальної поведінки – не тільки міміки, але і пози. Інтерпретувати це потрібно для себе, а іноді і вголос. Тобто треба повідомляти про свої почуття, на поведінку співрозмовника.
- Робити припущення про недосказане. «Напевно це тому то?» Тобі легше буде запам’ятати, якщо ти висловив версію, а вона виявилася не така.
- Потрібно усвідомлювати, що зі сказаного має конфіденційний характер. Для себе то ти знаєш, що краще, щоб залишилося в таємниці. А ось, що є конфіденційним для співрозмовника? Іноді краще навіть запитати про це говорить.
- Важливо переконається, що твій переказ краще оповідання співрозмовника і сподобався йому. Коли він після переказу сказав: «Ну да, вообщем то так», треба зупинити його після цих слів. Уміння переказувати особливо важливо для тих, хто займається управлінським консультуванням. Людина не може бути консультантом, якщо він не може переказати розповідь про події якихось або проблемах краще, ніж йому розповіли. Він може не так докладно розповісти, але в його оповіданні має бути чіткіше видно головне.
Спасибі за те, що дочитали статтю до кінця!
Запрошуємо вас на 5-денний безкоштовний онлайн-курс «Чоловік: Чесна інструкція із застосування. Без драм і маніпуляцій »
Безкоштовний онлайн-курс
“Чоловік: чесна інструкція із застосування”
- Як перезавантажити незрозумілі відносини?
- Як залучати гідних чоловіків і зробити правильний вибір?
- Як створювати по-справжньому щасливі відносини? 1 + 1 = 11
Встановлення довірчої дистанції
- Треба встановлювати довірчу дистанцію. Для цього потрібно правильно будувати рольові співвідношення. Кожен з нас грає багато ролей по відношенню до іншого. Ти можеш бути і сусідом, і другом, і гравцем в боулінг, і кредитором. І для встановлення довірчої дистанції, потрібно вибирати ті ролі, де у вас з людиною дистанція найбільш близька для розмови. І з неї вже можна далі легше діяти. Крім того, буває багато ролей в самій розмові – говорить і слухає, хто має сумнів і доводить і т.п. І потрібно по розмові рухатися так, щоб дистанція ставала все ближче і стала настільки близькою, наскільки вона комфортна для обох сторін.
- Часто повторювати ім’я співрозмовника, але не перестаратися.
- Вміти недоговорювати. Якщо ми добре тримаємо дистанцію і чого то недоговорюємо, то це мотивує співрозмовника задавати питання і зблизити дистанцію.
- Найпростіший прийом зближення дистанції – розмови про дитинство. Свої випадки розповідати, чужі розпитувати. Чому дитинство зближує? Тому, що люди трошки побоюються один одного, навіть близькі люди – це нормально, завжди є страх зробити якусь помилку, де то зачепити, бути незрозумілим. Тому, якщо людину розпитувати про поточні події, він не впевнений, що вчинив правильно і він несе відповідальність за свої слова і справи. А ось за дитинство своє він не несе відповідальності, і тому безбоязно розповідає про дитинство. І ось це відсутність страху спілкування, після розповіді про дитинство, може збережуться далі.
8. Запишіться на курси акторської майстерності
Фахівець допоможе розпізнавати і висловлювати свої емоції, розповість про перевтілення і подоланні страху перед публічним виступом, поставить мова. Ця рада може бути особливо актуальним для дітей і підлітків.
А як ви самі справляєтеся з хвилюванням при спілкуванні? Розкажіть нам свої рецепти.
Розповіді про себе
Коли ми розповідаємо про себе важливо зберігати баланс між розповідями про успіхи і невдачі. Коли людина розповідає тільки про успіхи, він виглядає, як хвалько. Коли він розповідає тільки про невдачі, він виглядає, як невдаха. Не обов’язково 50/50, але якийсь баланс повинен бути. Особливо цінно, коли він розповідає про якісь конфузи, які типові для багатьох людей. Так ти показуєш, які з них ти зробив висновки, і ці висновки можуть бути корисні для багатьох людей. Те ж саме, як керівнику я раджу, використовувати скоєні помилки, як матеріал для навчання підлеглих. Також треба в розмові повідомляти побічну корисну інформацію, яку людина може запам’ятати і вона в житті знадобиться. Це особливо важливо при продажах. Так, продавець може не продати товар, але він може розповісти якісь речі, які людина запам’ятає, перекаже іншим і буде корисним цією розповіддю для інших.
Технологія розпитування і допиту
- Чим відрізняються розпитування і допит? Перша відмінність. Розпитування – це коли людина ставить такі питання виходячи з розказаного. При допитах задають питання ніяк не зв’язані з попередніми відповідями. Друга відмінність. Допитує хоче, щоб йому розповіли все, але сам він не готовий нічого розповідати. Він своєю тональністю каже «я тобі не буду говорити, чому я про це запитую». Тому потрібно уникати допитів, якщо немає для них приводу. І навіть з цікавості все таки не допитувати, а розпитувати. Тобто повинна бути обґрунтована мотивація в питаннях і питання повинні бути пов’язані з відповідями на інші питання.
- Іноді потрібно вживати незакінчені питання, що дають право їх проігнорувати. Наприклад, коли ми не впевнені наскільки тактовно буде запитати те чи інше, ми задаємо питання як то недомовлених, намічаємо питання, даючи право людині проігнорувати і піти далі.
- Питання потрібно ставити з включеною інформацією. Тобто крім питання, йде розповідь, ще якийсь важливої інформації, яка його уточнює.
- Треба плавно переходити до більш ризикованих і конфіденційним питань. Якщо людина, яка відповідає на питання не відчуває дискомфорту, ми можемо наблизитися набагато далі. Але важливо пам’ятати. Якщо ми задали якісь ризикові питання, і людина відповіла на них, то у нього буває потреба нам пояснити, чому він відповів на ті питання, на які не треба було відповідати (або він не мав права відповідати). Тому дуже важливо дати йому можливість виправдатися в наших і своїх очах, після таких відповідей.
- Треба іноді задавати питання, що демонструють нашу некомпетентність. Такі питання підіймають статус мовця. Крім того, це і нам корисно, і тому, хто говорить приємно від того, що він зробив нас компетентніше.
- Іноді треба ставити питання, що допомагають тому, хто говорить розповісти все в деталях. Часто людина збирається нам розповісти що то в загальному, у нього немає плану розповідати в деталях, але якщо ми своїми питаннями, покажемо, що у нас є час і інтерес почути деталі, то він буде радий їх розповісти.
- Є 2 типу переказу. Перший – як поліцейський протокол. Тільки факти, без будь-якої лірики, без всяких «на мою думку», «мені здалося» і т.д. Другий – як художній твір. Це два різних типи переказу. В ідеалі треба володіти обома.
- Коли ми розповідаємо про себе, важливо пам’ятати про висловлюванні Оскара Уайльда – «Секрет бути нудним – розповісти про себе все».
- Коли ви довго що то розповідаєте, не треба питати співрозмовника «тобі цікаво те, що я розповідаю?». Хто ж скаже, що не цікаво. Таке питання має сенс на початку бесіди, але не в середині. Щоб реально дізнатися цікаво людині, оціните його поведінку. Якщо він став менше дивитися на вас – значить він втрачає інтерес до розповіді.
- Важливо розуміти – все що ви розповідаєте може бути переказано третій особі, при чому ви не знаєте кому саме. Або ж може бути використано проти вас цим же слухачем, коли ви з ним посваритеся. Це дуже важлива обставина. Не потрібно піддаватися чарівності моменту, щоб потім не пошкодувати.
Гумор і іронія
Потрібно по можливості використовувати іронію і гумор. Цьому треба вчиться, звичайно. Щоб навчиться жартувати, треба водити дружбу з жартівниками. Але, є важливий принцип використання гумору – чоловіки часто сміються НАД кимось, а жінки РАЗОМ з ким то. Так ось, щоб гумор поліпшував відносини, треба сміятися разом з ким то, а не над ким то.
Гумор можна тестувати по нейтральним темам. Хороший спосіб гумору – злегка змінювати висловлювання людини в більш смішну сторону. Загалом, гумор треба вживати, але треба використовувати його обережно, так як це двосічна зброя.
Тепер, коли ми розмовляємо з людиною, дуже важливо дотримуватися інформаційний ритм. Справа в тому, що коли ми говоримо, то ми міняємо картину світу людини. Якщо ми її не змінюємо, то йому нудно. Якщо навпаки, міняємо дуже інтенсивно – одне нове, відразу інше, третє – то він не встигає ці компоненти як то облаштувати у своїй основній картині світу, і йому також стає нудно. Тут треба міру знати. Треба щоб картина світу змінювалася з таким ритмом – сказав щось нове, співрозмовник це обробив, і знову нове. При цьому треба пам’ятати, що коли ти говориш з масою людей, їм потрібно більше часу на обробку інформації, так як притупляється швидкість реакції людей у великій кількості.
Іноді треба вживати короткі репліки, замість довгої розповіді. Вони дають людині більше часу подумати. При розмові треба пам’ятати просту річ – не можна багато разів бути правим. Один розповідає в якій він був країні, інший призводить країну покруче, один говорить, що він купив сумку за $ 500, інший відразу б’є це покупкою за $ 2000.. Так от, не треба весь час перебивати іншого своєю перевагою – або в правоті, або в грошах, або в зв’язках, або ще в чомусь. Це дратує.
Також, потрібно пам’ятати, що є інформаційна втома. Важливо робити перерви, кава-брейки, відпочивати або переходити на абстрактні теми.
Технологія і види недоговаріванія
- Недоговаріваніе може бути як протест проти перебивання. Дуже хороший спосіб. Ви в компанії сидите, розмовляєте, ви що то почали говорити і вас перебили. Ви починаєте своє – знову перебивають. В такому випадку, самому не потрібно перебивати. Краще почекати, запитає хтось продовження ваших слів. Якщо ніхто не запитає, то значить це всім не цікаво. Якщо хто спитає – ви продовжите.
- Недоговаріваніе також буває коли і так все зрозуміло.
- Недоговаріваніе, як тест на слухання – ви не закінчивши один сюжет, переходите до іншого, щоб оцінити реакцію слухача.
- Недоговаріваніе як тест на прийнятність теми.
- Аксіоматичне недоговаріваніе – ви недоговорюєте і не робите будь-яких висновків, а висновок робить сам слухач.
- Інтригуюча недоговаріваніе – не домовилися, щоб заінтригувати.
закінчення розмови
По завершенню розмови його потрібно упакувати – переказати, про що ми говорили з людиною. Іноді приховати небезпечні місця – при переказі навмисно їх не згадати. Треба подумати, що може бути зрозуміле двояко і має намір уточнити правильне формулювання. Також в фіналі потрібно зафіксувати приємність проведеної бесіди.
Відповіді на питання слухачів
Як вести конструктивний суперечка з людиною, яка не готовий сприймати чужу точку зору і впадає в агресію, починає «нападати», переходить на особистості і маніпулює?
Потрібно постаратися знайти в його позиції найбільш слабке твердження і почати обговорювати саме це. Обговорювати не найголовніше, а якусь другорядну річ, що він сказав і почати її заперечувати. Тому що якщо вона слабо захищена, ця другорядна річ, то далі йому буде складно йти проти всякої логіки і почнеться конструктивна розаговір. Або інший варіант – просто взяти, повторити його позицію і попросити у підтвердження, що його позиція саме така, як ми озвучили, що на нього ніхто не чинив тиску, це його особистий вибір і він готовий нести за нього відповідальність. Іноді люди бояться брати на себе відповідальність і розаговір може перейти в конструктивне русло.
Як грамотно вести діалог з людиною, яка чує тільки себе? Йому цікаво говорити і розповідати тільки про себе.
Ось і чудово. Фарбуйте його про нього, підсуваючи своїми розпитуваннями в ту сторону, яка вам цікава. Крім того, якщо ви будете рухатися в цікаву для нього сторону, напевно вона виявиться цікава і для вас теж.
Як коректно припинити розмову, який нецікавий?
Можна різними способами. Якщо це ділова розаговір, який нецікавий, то можна сказати так: «Я повинен подумати над вашими словами. Ви так багато мені сказали важливих речей, що я повинен над ними подумати. » І тим самим припинити розмову. Інший випадок, якщо треба припинити світський розмову. Можна сказати, – «Секундочку, мені треба подзвонити», а після цього піти і не повернуться. Це найнадійніший спосіб. Загалом, щоб припинити розмову, потрібно фізично від нього віддалиться, під будь-яким приводом, більш-менш пристойним.
Прийоми і методи говорити без страху. Як своєчасно висловлювати свою точку зору?
Треба розділити страх і висловлювання. Тобто спочатку висловити якийсь думка, а потім підтвердити, що це особисто твоя точка зору.
Як нейтралізувати свідомо агресивно налаштованого опонента?
Треба розповісти про його почуттях. Він напевно говорить, чому він агресивно налаштований. Якщо не говорить, то треба запитати «що вас засмутило» і співчутливо поставитися до тих обставин, які привели його до такої агресії. Обов’язково треба дати йому можливість показати причину його агресії.
Як донести інформацію в конфлікті, коли тебе не чують?
В такому випадку, інформацію краще доносити в письмовому вигляді. Це найнадійніший. Тебе не чують, але ти можеш написати. Змусити вислухати до кінця – важко, але письмове повідомлення, людина, як правило дочитує до кінця. Ще один цікавий варіант висловити інформацію іншій людині, який знаходиться поруч під час діалогу.
Хтозна наскільки ти цікавий іншим?
Ти швидко дізнаєшся наскільки ти цікавий іншим, якщо не будеш з ними спілкуватися.
Як можна розвинути навички спілкування (або допомогти розвинути) якщо за характером, за психотипом, людина не товариська, інтроверт. Він може спілкуватися, але робить це з великим небажанням?
Кінь можна підвести до води, але пити не змусиш. А якщо самому потрібно навчиться спілкуватися, то треба просто спілкуватися. Наприклад, йдеш в магазин купити що то, постав перед собою завдання – поставити питання не тільки щодо товару, а й на які інші теми. Коли ти візьмеш звичку питати що то додатково і переборювати сором’язливість, то поступово у тебе з’явиться звичка це робити. Чому? Тому що люди з іншого боку теж хочуть поговорити, їм добре коли запитують, цікаво бути корисним клієнту, покупцеві.
Як керівнику бути цікавим співрозмовником для своїх підлеглих? Мається на увазі корпоративні заходи, зустрічі.
В основному керівники йдуть по якому шляху, щоб бути цікавими? Вони розповідають те, чого інші не знають. Це стандартний керівник. Ось, на корпоративі йому треба щось сказати і він розповідає про фрагмент про який раніше не говорив, і ті хто присутній на зустрічі, вони так отримують додаткову інформацію. Це примітивний спосіб. Менш примітивний, це задавати питання. Такі питання, на які підлеглим цікаво відповідати. Тоді він буде цікавим співрозмовником. Цікавий співрозмовник – це той, хто слухає і задає цікаві запитання.
Що робити, якщо діти або підлеглі на роботі не хочуть розвиватися? Які прийоми можна застосувати для того щоб спонукати бути цікавим. Назвіть будь ласка основні «приклади для наслідування».
Якщо людина не хоче розвиватися, найкраще – поставити перед ним завдання, яка для нього зараз важка, тому що він не розвинувся і спонукати його вирішувати її, допомагати йому і він буде розвиватися. Дитину треба змусити, дорослого спонукати. Люди не хочуть вчиться тому, що їх завдання не вимагає цих знань. Людина робить що то для чого то. Людина повинна розуміти, навіщо йому це потрібно. Не вірити, що «тобі це треба», а розуміти, що з цими навичками я можу впорається із завданням, а без них – не справляюся. У людини повинна бути внутрішня потреба для конкретної справи, а не для розвитку в загальному. Це інша крайність, коли люди хочуть взагалі розвиватися. Ходять на всякі курси, нічого не роблять виходячи з цього. Людина, якщо розвинувся, то він може зробити те, чого не робив раніше.
Які книги з розвитку навику спілкування повинен-зобов’язаний прочитати про-активна людина?
Є книга, яка до сих пір не застаріла. Я, мабуть, її рекомендую. Це Дейл Карнегі «Як завойовувати друзів і впливати на людей». Книга давно написана, але люди не особливо змінилися, щоб ті рецепти, які він дає були б не правильними. Вони звичайно сильно змахують на маніпулювання, а розумна людина сам зрозуміє, де маніпуляція, а де ні.
Related postsДвоє люблять один одного так сильно, що зважилися на створення сім'ї, або до цього їх підвела доля, або обставини, але це... Жінка може шукати відповіді на запитання, чому чоловік боїться її, хоча і закоханий. Подібна ситуація зустрічається досить часто. Розуміючи, що рухає... Поведінка закоханого чоловіка відрізняється деякими особливостями, знаючи про які, можна легко визначити, чи відчуває молода людина симпатію або залишається байдужим. Що... |